Страницы:                                   1  2  3  4  В ювелирный магазин заходит баба в ох@енном норковом манто. Долго смотрит на украшения и выбирает брилльянтовое колье за 40 тыщ баксов. Потом говорит продавцу: - Скажите, если я вам оставлю залог в 20 долларов, сможете ли вы попридержать для меня эту вещицу? Продавец: - Как долго мне ее держать, мадам? Мадам: - Нуу, пока я второй раз не поймаю своего мужа на нашей кухарке...!! ___________________________ - Пишите: "Черепная травма головы..." - Может быть, черепно-мозговая? - возразил не в меру умный практикант. - Нету у него мозгов, даже проверять нечего, - ответил врач, - раз на день рождения жены с любовницей приперся. ___________________________ Встречаются две женщины. Одна у другой спрашивает: - Что-то мужа твоего давно не видела, не заболел ли? - Да нет, в командировку он уехал на целых два месяца. - Ну и как же ты, скучаешь, наверное, томишься... - Не, он мне вибратор купил, специально подобрал, чтобы все как и с ним было... - Ну и как, неужели прямо все так же? - Так же-то оно так же, только вот все пломбы из зубов повылетали... ___________________________ Приехал иностранец в Москву, хочет переспать с истинно русской женщиной. Ну, нашли ему бабу: молодая, красивая, всем хороша. Пришла она к нему в номер, пошла в ванную мыться. Час моется, другой моется. У него уже стоять перестал. Он к ней стучится, а она говорит: ``Сейчас, милый. Понимаешь, у тебя тут горячая вода идет, так я сделала небольшую постирушку, подожди, скоро я выйду и буду твоя``. Ну, он еще два часа ждет, а она все стирает и стирает. Потом она вышла к нему голая, красивая, легла рядом, нежно его поцеловала и сказала: ``Русские женщины - очень страстные и в постели лучше их - не сыщешь, но им утром очень рано надо вставать и ехать на работу!`` - и заснула. ___________________________ Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают, нет мол номеров. А он очень упрашивает, просит дать хотя бы каморку какую-нибудь. Ему говорят - ну, ладно. Есть один люкс, но у него дурная слава, там уже 8 человек повесилось. Отводят его в номер, показывают все, а он спрашивает: - Как они тут повесились? - Вот на этой дверной ручке, - отвечает горничная. - ?! Не может быть. Утром уборщица открывает дверь - мужик весит на ручке. - Е$ твою... Еще один любопытный! ___________________________ Служащий говорит шефу: - Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только налогов платите! Шеф отвечает: - Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько, сколько вы зарабатываете! ___________________________ Сын спpашивает у матеpи-одиночки: - Мама, мама, а кто мой папа? - Дед Моpоз! - зло отвечает мама. - Как это? - удивляется мальчик. - Пpишел ночью, сделал подаpок и больше его никто не видел. ___________________________ Приходит прораб со стройки к врачу. - Доктор, не могу больше, запоры постоянные, помогите! Доктор глянул ему в очко и грит: - Ну-ка, батенька, загнитесь раком! Прораб загнулся, а доктор кааак у2бет ему табуреткой по жопе! - ААААААААААА!!!!!! - Скорей, скорей, батенька, на горшок!!! Выходит счастливый мужик из сортира: - Доктор, это просто чудо! Так задушевно похезал! - Да, да! И перестаньте вытирать очко мешками из-под цемента...!!! ___________________________ Едут в поезде девушка и ее парень. А на соседней полке грузин. Парень перелезает к девушке и говорит: - Любишь? - Люблю. - Дашь? - Hе, я не могу, грузин, наверное, не спит. Тут парень в подтверждение того, что грузин спит, подходит к вышеупомянутому грузину и выдергивает волосок из грузиновой груди. А потом опять: - Любишь? - Люблю. - Дашь? - Hе, грузин не спит... Так продолжается много раз, пока после очередного волоска грузин не вскакивает с полки и не вскрикивает: - За@#ли уже! Любишь - не любишь! Что я вам, ромашка, что ли? ___________________________ Юному актеру (ЮА) впервые досталась главная роль. Спрашивает он у старого, опытного актера: - Весь первый акт мне нужно играть пьяного в стельку человека - я очень волнуюсь, так как неуверенно себя чувствую. - Молодой человек, это совсем нетрудно - вы спускаетесь в буфет и выпиваете 100, 200 или 300 грамм коньяку и играете себе... - Hо дело в том, что во втором акте мой герой абсолютно трезв... - Hуууу, батенька - здесь уже талант нужен! ___________________________ Купе поезда. Ночь. Один мужик на нижней полке, другой на верхней. Тот, который на нижней просыпается от какого-то зловония и громких шлепков. Видит, что его сосед просто напросто гадит. Хватается за верхнюю полку и начинает трясти: - Товарищ, товарищ, проснитесь!! Вы обосрались!! Пауза... Потом с верхней полки: - А я и не сплю... ___________________________ Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: - Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье. Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит: - Джо, на колени и соси! - Да ты что, о#@%@л???! - Соси, я тебе сказал! Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, е#$%##е гомосеки, ну-ка пошли на х#@!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит: - Фффууу, нажрались, напились, мож хватит? А то я устал и колени болят. - Ладно, завязали, тем более - я после третьего бара потерял сосиску. ___________________________ Самолет терпит аварию, на трех членов экипажа всего 2 парашюта. Один сразу начал ныть: - У меня жена, дети, мне их кормить надо... Дали ему парашют, и он прыгнул. Второй обращается к третьему: _ Hа и тебе парашют. _ А ты как же? _ У меня тоже есть. _ А как же первый? _ Я ему дал мешок с продуктами, пусть детей кормит! ___________________________ За пивом мужик жалуется дpузьям: - Бл@, одно pасстpойство. Я тут пpигласил на паpу дней одного коpеша, так он живет y меня целый месяц. Куpит мои сигаpеты, беpет из холодильника мое пиво. Hy, это ладно. Hадевает мои pубашки. Hy, хpен с ним. Взял ключи от моей машины и ее pазбил. Hy, наплевать, я не жлоб. Узнал я, что он тpахает мою жену. Hy, ладно, мы все не ангелы. Hо когда вчеpа он стал лыбиться и говоpить, что я полный лох, тут я не выдеpжал. Вpезал ему от всей души по зубам. - И что? - Что, что... Выяснилось, что сломал свою же вставную челюсть.